buga...

Buga.... o que pode querer dizer BUGA!! Estudos recentes, efectuados por mim obviamente (sou muito estudioso e afincado!) concluíram que existem pelo menos 3 diferentes definições para a palavra BUGA. Podem existir mais, lanço desde já aqui o réptil ao caríssimo leitor para que as apresente...

Definição 1
BUGA - Bicicleta de Utilização Gratuita de Aveiro... quem já lá foi, sabe do que falo... quem não foi, aconselho vivamente a ir! Aproveito para mander muitos beijinhos e abraços para os amigos Aveirenses... que saudades... Pronto ok, para os Bracarenses também... senão já sei que vou levar com uma carrada de comentários ciumentos :)

Definição 2
Buga - Palavra burra dita por uma pessoa que troca os érres pelos guês... "aganja aí um cigaguito companheigo..." eheh... conheço alguém assim mas não vou identificar :)

Definição 3 (chocante, não aconselhavel a leitura a pessoas facilmente impressionáveis...)
Buga - O mesmo que butes... "Buga aí beber um caneco..."; "Buga aí ter com a malta"; "Buga aí voltar para a primária e aprender Português"...

Mas que merda é esta??? (Nota: Merda já vem no dicionário!)

Já pararam para pensar um bocadinho a forma como o povão fala e escreve hoje em dia?? É cada pontapé na gramática e no dicionário, que acho que nem o Petit nos seus melhores dias com o adversário deitado a seus pés!!

Buga, butes, e outras que tais, qualquer dia vêm também no dicionário... que tristeza!! Não sei se sabiam, mas palavras como: bué, baril, bacano, já constam do nosso dicionário de Lingua Portuguesa (permitam-me a utilização de maiúsculas!) Qualquer dia, até o Dahhhh lá aparece!! E para onde caminhamos nós? (pergunto eu); - Não sei (respondem vocês); - Nem eu (respondo eu); - Pois (respondem vocês)... e assim ficamos...

Nota de redacção (se bem que todo este texto é uma nota de redacção, mas enfim): repararam na mensagem subliminar de todas as palavras começarem por B?? Ok... o dahhhh não começa... mas podia começar.... ficaria bahhhh... palavra também muito utilizada quando nos referimos a sopa, a política ou a benfica! (sem ofensas, é só uma picadela, como dizia a minha enfermeira quando eu era pequenino e tinha que levar injecções já nem sei bem do quê! Além disso, eu até gosto de sopa!)

É deveras irritante... estarei a ficar velho?? Estou... isso é um facto... se estivesse a ficar mais novo é que me preocupava!! Chiça... tudo menos isso, esta malta mais nova veste-se mesmo muito mal!! Apre... (sim, apre também vem no dicionário!)

E a moda de escrever com K's em vez de C's e Q's?? É tão absurda quanto a ideia luminosa de um certo ser desprovido de inteligência que se lembrou de diferenciar as matrículas de carros importados utilizando letras que não constam no nosso alfabeto... (K, W, Y) Felizmente alguém se lembrou lá pelas Europas que pondo a Data de emissão da matrícula na mesma, alcançaria o mesmo objectivo sem deturpação!!

Pog favog, paguem lá de eskgeveg komo kgiançaxxx.... é k elax ainda n xabem exkgeveg...

PARABÉNS

Parabéns a mim que tenho conseguido escrever para aqui umas coisitas e porque faz hoje um mês que toda esta parafernália de verborreia escrita começou!!

Balanço:
Esquerda, direita....
Pá frente, pa trás....

Epá... pelo fio-de-béque da malta, a coisa até nem está assim tão chata... vamos tentar mais uns tempitos até vocês se cansarem! ;)

Até tenho comentários de pessoal que não conheço.... uns tais anonymous... às tantas é algum editor da revista Sábado que ainda me vai propôr um negócio extraordinário e ainda me pagará para escrever disparates semanalmente!! Isso é que era!!

Aproveito para deixar um grande OBRIGADO a todos quanto têm contribuído para a minha prosápia, quer com os seus comentários, ou simples leitura, quer com os telefonemas às tantas da madrugada, enfim...

sou um puto... eu sei...

Confesso, pronto... não adianta continuarem a mandar mais paparazis atrás de mim!!

Eu sou fã do Harry Potter... tá dito... já li os livros todos e vá vi os filmes todos pelo menos umas 2 vezes... e digo mais, não tenho vergonha nenhuma disso... e agora??

Agora?? Agora fiquei mesmo lixado por o Dumbledore ter morrido pá! Será que havia mesmo necessidade de matar o velhote?? Ainda por cima logo com uma Avada Kedrava!! Essa magia negra praticamente indefensável... confesso que quase chorei e, agora que falo nisso, acho que nunca tinha chorado a ler um livro... que coisa estranha... a ver um filme ainda vá, mas aler um livro é deveras estranho...

Não se faz... o velhote das barbas brancas era a moral da história, a voz da razão, o equilíbrio entre o racional e o imaginário, uma imagem de nosso avô... e pimba... tinha que morrer? Ainda por cima é morto por um dos seus homens de confiança... cá para mim, a Sra. J. K. Rowling ficou mesmo muito influenciada pelo nosso país... o que por cá não falta são de facto facadas nas costas!

Agora que o velhote das grandes barbas brancas morreu, tenho a plena noção que este Natal já não vai ser o mesmo...

Há uma coisa que me irrita solenemente e que tem a ver com este tema também... mas porque raio é que existe uma pré-concepção ideológica que impossibilita a leitura ou digestão de coisas juvenis a partir de uma certa idade? Só porque passei dos 30, já não posso gostar de ler o Harry Potter? Já não posso gostar de fazer Legos? Já não posso andar de baloiço só porque me apetece? Andar de Skate, fazer Bodyboard, andar de ténis e calções, enfiar palitos nas campaínhas dos vizinhos (Dna. Filomena, não, não fui eu que o fiz na passada 5ª feira...)... hummmm???

Até publicam os livros do Harry Potter com capas em pele e pequenitas letras para o público dos envergonhados poderem lê-los em público.... tsss tsss... isso sim, é uma vergonha!! É uma vergonha ter vergonha de assumir a nossa juventude!!

Deixem-me lá ser um jovem trintão... é tão fixe e eu gosto tanto!!

a minha empregada eléctrica...

Pois é verdade... a minha empregada doméstica liga-se à corrente!! Não acreditam?? É verdade!! Vou explicar...

A minha empregada é angolana... uma jóia de pessoa mas com a infelicidade de ter tido uns pais com um gosto no mínimo estranho por electrodomésticos! É que de facto, a pobre coitada foi baptizada de Ventoínha!! Sim, é de facto o nome dela... o primeiro nome!!

Poderão achar estranho, mas em Angola, como em outros países pobres, dá-se muito valor a coisas que para nós são tão básicas e corriqueiras, que nem nos apercebemos da sua existência! É comum baptizar os filhos com nomes de algo que anseiam ter, ou que valorizam de forma desmesurada... o Sr. Frigorífico, a Sra. Batedeira, a Sra. Ventoinha, etc...

Se cá em Portugal fosse idêntico e fosse permitido, acreditem que tínhamos muitos Meninos PlayStation, Meninas Barbie, Sra. BigBrother, Sr. Telemóvel, Madame Vibrador, etc...

Obviamente que a Vivi (como gosta de ser chamada por razões óbvias) não se liga à corrente propriamente dita! Se bem que às vezes parece... apesar de morar sozinho, não sou propriamente o cúmulo da arrumação!! Mas a minha Vivi é uma autêntica bomba! em 4 horas por semana a minha casa parece quase sempre acabadinha de sair da fábrica!

Claro que nem tudo são rosas... há sempre episódios caricatos! Gosto de os partilhar não por gozo mas por lição... o choque cultural e filosofia de vida são bastante grandes e a maior parte de nós não tem a humildade suficiente para os compreender e aprender com eles! É um pouco aquela teoria de ir de viagem para o Perú e ficar enojado com a pobreza... eu ao contrário, fico encantado com a humildade!

Coisas como:
"a Televisão fininha num funcióna, Minino!" (entenda-se o plasma...)
"o máquina de lavar entalou..." (a porta da máquina não abre enquanto o programa não acabar...)
"não encontrei o levantador do estore!" (são estores eléctricos e sem a tradicional fitinha ou manivela...)
"minino, estou na rua e não consigo entrar!" (mudaram o código de acesso da porta da rua e a coitada ficou na rua e ninguém foi capaz de lhe abrir a porta... levaram uma descasca na reunião de condomínio!!)

Enfim... acontecimentos corriqueiros que vão acontecendo e que me deixam um sorriso nos lábios!!

Recordo com alguma ternura as 4 horas que passei em casa com ela a explicar-lhe como gostava da roupa lavada; como separar a roupa de cores na máquina; como funciona o ferro de engomar e como gosto da roupa passada, dobrada e onde a arrumar; o meu sítio "don't even touch!!"; os 28 diferentes produtos de limpeza para cada um dos tipos de madeira, peles, vidros, etc...

Viva a minha querida Vivi!! Gosto muito dela e só eu sei a falta que me faz quando vai de férias!!

o calendário anda doido...

Qualquer dia começam a colocar os enfeites de Natal em Agosto... não é que eu não ache piada à coisa, até deixa a nossa cidadezinha bem bonitinha, colorida e luminosa, mas... senhores que mandam, não acham que 2 meses de festejos natalícios é um bocadito demais?? Qualquer dia, as férias grandes são o Natal e não o Verão, não?? Tipo Brasil... hummm... por acaso até consigo imaginar algumas coisas positivas nesta comparação, mas não vou dizer...

Outra coisa que me causa uma certa confusão, é o stress das árvores de Natal... epá... a minha querida mãezinha ficar chocada pelo facto de eu não me apetecer ter uma árvore de Natal em casa é uma coisa... a coisa fica em família, eu lá lhe explico e pronto... passa-se... Mas agora esta moda de o símbolo do Natal, do nascimento dO JC, a chegada dO Salvador ser uma árvore cheia de luzes, bolas, rebuçados, fitas coloridas, chocolates, notas de 20 euros, alguém me explica???

Pior que a árvore de Natal só mesmo o Pai Natal como símbolo desta quadra!! E de vermelho então... xiiii... Onde estão os Reis Magos?? Nesse aspecto confesso que tiro o chapéu aos espanhóis! A comemoração deles faz bastante mais sentido!

Cadê o verdadeiro significado do Natal?? Onde estão os Presépios que eu fazia na primária e que em minha casa demoravam dois dias a construir? Isso sim, uma imagem cénica do verdadeiro valor e princípio do Natal, imagens bucólicas, a felicidade numa pobre aldeia, a humildade figurativa do nascimento dO JC!!

Cada dia que passava entre o dia 25 e o dia 5 de Janeiro, íamos movendo os 3 Reis Magos um centímetro ou dois... o Baltazar sempre à frente obviamente... lá em casa nunca houve discriminações... por isso às vezes punhamos o Belchior a ultrapassar pela direita em curvas apertadas...

Mas não... bora lá ter a Árvore de Natal mais alta da Europa que isso é que a malta dá valor... depois é ver uma carrada de inergúmenos a fazer excursões para ver a Árvore de Natal... Aposto que não o fariam para visitar os Jerónimos, o Castelo de S. Jorge, ou alguém da família mais afastado ou doente... mas como é uma Árvore de Natal oferecida pelo MillenniumBCP, então sim... isso é que tem valor!! Somos mesmo um país de burros!! Pelo menos já não faltava tudo para o Presépio!! Vacas também andam por aí cada vez mais, principalmente desde que as começámos a importar do Leste...

Enfim... Confesso que o Natal, à semelhança de outras festividades que aprendi a dar significado, o dia da Mãe, o dia do Pai, o dia dos Namorados, etc... me têm desiludido de ano para ano por esta desmesurada exploração comercial...

Como diria o grande mestre da poesia BossAC, na sua Carta ao Pai Natal:

"...Não percebo como é que isto se tornou um feriado comercial
Parece que é desculpa para um ano de costas voltadas
E a única coisa que interessa é se as prendas tão compradas
E quando passa o Natal, dás á sola?
Há quem diga que tu não existes, quem te inventou foi a Coca-Cola
Não te preocupes, que eu não digo a ninguém
Se és Pai Natal é porque és pai de alguém
Para mim Natal é a qualquer hora, basta querer
Gosto de dar e não preciso de pretextos para oferecer
E já agora para acabar, sem querer abusar
Dá-nos Paz e Amor e nem é preciso embrulhar
Muita Felicidade, saúde acima de tudo..."

Mais palavras para quê?

Já me estou a ver dia 24 a comprar qualquer coisa à pressa... só porque virou moda e a ausência de prenda cai mal...

PS - espero que a referência aO JC não ofenda ninguém... é que, a pedido de várias pessoas, tenho tentado encurtar os meus Posts.... num tá fácil... fica sempre tanto por escrever! :)

obrigado senhor fagundes

Estava eu ontem a preparar-me para deitar, ligo a TV do meu quarto num dos canais generalistas que não vou dizer qual é... só digo que começa em T e acaba em I... e vejo que estava a dar uma telenovela mais do que habitual no referido canal... Superliga!!

Uma das componentes desse programa é o fórum, onde os espectadores são convidados a telefonar para lá e expressarem as suas opiniões que quase sempre são divergências milimétricas com o sapiente quadro de convidados...

O primeiro espectador, um tal de Senhor Fagundes, sai-se então com uma teoria que me fez soltar uma enorme gargalhada, que é capaz de ter o seu sentido mas que é no mínimo das coisas mais estúpidas que ouvi ultimamente... vou tentar reproduzir com alguns comentários meus à mistura:

"Quero começar por cumprimentar os seus ilustres convidados e dizer que gosto muito do seu programa"
Frase célebre e amanteigada que fica sempre bem e faz ganhar mais uns segundos além dos 3 minutos limite para dizer disparates...

"Sabem que isto da arbitragem em Portugal é uma vergonha"
O senhor Fagundes conquista logo a audiência e o quadro de comentadores com a sua explícita sapiência sobre o assunto...

"A culpa de tudo isto é da internet e dos sítios de jogo e de apostas online"
Referia-se decerto ao betadine, patrocinador oficial da nossa fantástica Super-Hiper-Liga de futebol profissional... de facto, com tanta pancadaria, o betadine é de facto o patrocinador ideal!

"Eu não vou estar a referir nomes, nem classes, nem quero ferir susceptibilidades, mas..."
Atitude típica... amaciar o terreno antes da farpa ou da ferroada... ainda por cima referiu classes sim senhor...

"... já pensaram que um árbitro pode ir à internet, regista-se sem ninguém saber quem é e aposta uma fortuna na equipa X que vai jogar contra Y e depois beneficia a X para ganhar o seu a 5 para 1..."
Ora aqui está a descoberta!! É que isto é mesmo quase verdade... e faz todo o sentido, não acham?? Impressionante... este senhor é de facto detentor de uma formidável capacidade interpretativa da nossa sociedade... além disso refere-se logo a fortunas, etc... vejam o que se seguiu...

"Bem que pode apostar uns 10 contos e sair de lá com 50 contos!"
Uma fortuna de facto... Aqui o senhor Fagundes rematou de facto com toda a sua inteligência ao rubro!

Se eu fosse árbitro de futebol com esta faca e este queijo na mão, a primeira coisa que faria de facto seria registar-me num site de apostas desportivas (que é eticamente proibido por lei, ao que sei), identificava-me nome, morada, telemóvel, número do BI, número do cartão de crédito, etc... portanto, tudo isto no maior dos anonimatos para com o vizinho do lado... e apostaria 10 contos numa equipa pequerrucha que iria jogar com o benfica no fim de semana seguinte!! Ganhava logo a dobrar!! 50 contitos de fortuna pessoal e ainda menos 3 pontinhos para o benfica.... eheh... era gajo para em vez de fugir para o Brasil, conseguir chegar a Serpa, ou algo assim...

Na era das escutas telefónicas, apitos dourados e afins, esta é de facto a teoria mais interessante que tenho ouvido acerca da corrupção no futebol!! Obrigado Senhor Fagundes...

O Senhor Fagundes também rematou no final:
"Eu sou do benfica e vê-se logo que estamos a pagar a factura de termos sido campeões o ano passado..."
É que nem vou comentar... sem qualquer tipo de ofensa, aposto que o senhor Fagundes é taxista de Almada, tem um proiminente e farfalhudo bigode, não precisa de metade dos botões da camisa e anda com mais peso ao pescoço que a mulher na cabeça... enfim...

amigos ou não...

Preâmbulo:

Primeiro. Aviso desde já que este texto não pretende referir-se a nenhum amigo, amiga, amigos ou amigas em especial mas sim a todos os pedaços do meu coração que andam espalhados por esse mundo fora.

Segundo, amigo é um substantivo e não um nome próprio. Por esse facto, só se escreve com letra maiúscula em duas situações, ou quando inicia uma frase, ou quando sou eu a escrevê-lo (quando me apetece!)

Cá vai...

É inacreditável a forma banal como empregamos a palavra amigo(a)! (a partir de agora vou referir-me a amigo sem distinção de sexo...

Todos os dias nos referimos a coisas do género: "epá... tenho um amigo meu que fez isto ou aquilo...", "... o pai de um amigo meu é advogado...", etc... Malta!! Isto é que é uma festa!! Afinal estamos carregados de amigos e não sabemos!! Será??

Pois para mim, existe uma grande distância entre um amigo e um conhecido.

Um amigo conhece-nos por dentro e por fora, um conhecido sabe quem somos e pouco mais...

Um amigo sabe como nós reagimos, o que pensamos, as nossas vontades e desejos. Um conhecido... conhece-nos...

Um amigo é alguém com que podemos conversar ou desabafar sobre tudo e qualquer coisa sem sentirmos que estamos a falar mais do que devíamos. Um conhecido cumprimenta-nos e ficamos pelas conversas mundanas, futebol, gajas, tempo, trabalho, etc...

Um amigo é alguém que procuramos insistentemente apenas porque é na sua companhia que nos sentimo bem... um conhecido cruza-se de quando em vez connosco na rua, num bar à noite, num cinema, num café...

Um amigo pode estar anos sem se cruzar connosco, mas quando isso acontece de novo, parece que foi ontem a última vez! Com um conhecido corremos o risco de não nos lembrarmos do nome ou de puxarmos conversa para tentar perceber de onde o conhecemos...(epá... isto acontece-me tantas vezes!!)

Um amigo partilha sobretudo os maus momentos porque é aí que ele realmente sente que é importante... Um conhecido partilha sobretudo os bons momentos porque é aí que ele se diverte connosco e possivelmente terá sido num desses momentos que passou a ser conhecido!

Um amigo cruza-se connosco acidentalmente ou por combinação mútua e festeja o reencontro, nem que seja com um sorriso, mesmo que não nos víssemos há pouco mais de 1 hora, 1 dia...

Um Amigo está sempre presente na nossa mente... é uma carta na manga para quando é preciso... a arma secreta para quando algo corre mal... o primeiro com quem queremos partilhar algo de bom... o ombro que nos apoia as decisões ou as tristezas... a mão que nos impede de saltar e que nos felicita nos êxitos... somos o primeiro com quem partilha o que de bom ou mau lhe acontece... é recíproco, corresponde-nos a amizade que temos por ele, demonstra-a...

Um Amigo não precisa ser convidado... cada vez que nos aparece o dia fica mais azul e luminoso... Um Amigo diz disparates, goza connosco, brinca connosco, chama-nos à razão, critica-nos, dá-nos porrada se for preciso... mas sabemos sempre a real razão pela qual o faz...

Um Amigo... um amigo... enfim...

Um Amigo não anda com cascalho no bolso porque o meu coração não é de pedra...

Se algum dos ilustres leitores(as) se encaixar nesta definição de "Meu Amigo" diga EU... se por acaso não se encaixar, então que passe à fase da reflexão... se precisar de ajuda, faça o favor de pedir!

É que ultimamente tenho perguntado a mim mesmo se será mais fixe ter 200 Conhecidos ou UM Amigo... a resposta não está fácil nem sei se a encontrarei...

Às vezes, é quando temos mais gente à nossa volta que nos sentimos mais sós...

teoria da constipação...

Anda por aí muita gente a falar de uma tal de Teoria da Conspiração... no entanto, creio que muito pouca gente sabe o que realmente essa teoria advoga e quais os seus meandros...

A Teoria da Conspiração pressupõe no mínimo duas partes, os dominadores e os dominados... não, não me refiro a qualquer tipo de fètiche ou expressividade sado-maso... apenas ao real sentido das palavras, os poderosos e os pobrezitos...

Os pobrezitos, como pouco ou nada podem fazer, conspiram para tentar derrubar os dominadores e poderosos...

Os poderosos, conspiram acerca de como poderão dar poderes aos pobrezitos para que eles se sintam felizes por continuarem a ser dominados...

Pois... isto está a fazer-vos lembrar qualquer coisa?? Não caro leitor! Não me refiro ao nosso pequeno país à beira mar plantado nem às nossas tão bem posicionadas e aclamadas classes políticas.... nada disso... nahhhhh...

Refiro-me mesmo ao vírus da gripe... daí que resolvi criar a chamada Teoria da Constipação! Nem mais! Já que chamar os bois pelos nomes parece não levar a lado nenhum, chamemos nomes aos bois...

Assim... a Teoria da Constipação é de facto uma teoria unilateral e unidireccional, ou seja, a influência apenas é exercida num sentido! Fará sentido??

Este vírus, quando consegue tomar um determinado poder e dimensão, ataca o fragilizado ser nas alturas em que está mais distraído, normalmente a dar importância a coisas supérfluas... telenovelas, big-brothers, etc... é verdade...

Quantos de nós não somos atacados anualmente por este mal?? hummm?? e onde está o ripostar?? Onde está a bidireccionalidade desta teoria?? hummm?? Sempre me ensinaram que o principio da Acção-Reacção está presente em todo e qualquer acto da natureza... Mas sinceramente, a todos parece ser uma batalha perdida à nascença...

Ora bolas... e será que ainda ninguém percebeu?? É que estes bichinhos, quando atacam, não atacam sozinhos!! É que é logo às catraifadas deles... uns à garganta, outros aos ouvidos, outros aos pulmões, outros à carteira (esta é a estirpe mais comum).

E nós?? Ficamos impávidos e serenos, contentes por passar uns diazitos de cama, a reflectir sobre como poderemos evitar tamanho mal de futuro, combater os intrusos e tásse bem... tásse bem o camandro!!

Temos é que aprender com eles pessoal... vamos mas é juntar-nos todos e combater este vírus!! Se Constiparmos contra eles, as criaturas enfraquecem e deixam de Constipar contra nós!! Vamos também Constipar contra eles... É que esta constipação generalista está a alastrar-se por meios nunca antes vistos... ele é a passarada, ele é o meu colega aqui do lado que acabou de espirrar... já viram que até os telejornais já andam constipados??

Tenho dito.... ahhh pois tenho.... mas ninguém me ouve....

volta camões... estás perdoado...

Algures no mundo...

- Olá
- Bonjour monsieur!
- Queria um mapa do parque Disneyland
- Pardon??
- I'd like a Disneyland park map, please!
- Ouhhh, verrrry well... what language do you want??
- In portuguese, please.
- Hummm... portuguese... portugais... pardon, we don't have in portuguese!
- Hummm...
- But we have in spanish!! Is that ok?
- No, it's not ok!
- Francais?
- No
- Italian?
- No... just give me one in english...
- Verrry well monsieur... enjoy yourrr visit!!
- Thank you...

Epá... não há pachorra!! Havia em Holandês, Italiano, Chinês, Grego, mas na lingua de Camões, a 4ª ou 5ª mais falada do mundo, nada... é impressionante... será porque os países de lingua oficial portuguesa não têm dinheiro para ir à EuroDisney??

Vou ficar a acreditar que somos tantos, tantos que até esgotámos os mapas em Tuga's language!
Ainda por cima os gajos têm a mania que português e espanhol é a mesma merda... eu até falo bem espanhol, mas bolas... agora quero em inglês, pronto! Amuei...

Eu também falo medianamente em francês, mas este fim de semana não me apeteceu... mesmo!!
Povinho mais arrogante, não?? Já vos disse que não gosto de franceses??

PS - Por acaso, fiquei positivamente impressionado com a simpatia dos franceses... confesso que me enganaram bem... só pode ser, é claro, por estarmos numa zona 100% turística... bahhh

a primeira vez...

Hoje apetece-me escrever sobre o paradigma da primeira vez! Pois é... a primeira vez de tudo é sempre algo que aguardamos com um ardor no estômago, um tremelicar na perna, uma raivinha de dentes... Criamos cenários, exponenciamos expectativas, vamos construindo um castelo de cartas virtual com todo o cuidado para que quando acontecer, seja pura e simplesmente a mais perfeita de todas as coisas qua alguma vez já fizemos!

Esperamos ansiosamente que, mais dia menos dia, a coisa aconteça... vamos roendo umas unhas, reconstruindo uns castelos, alimentando cada vez mais as expectativas...

Alguém nos vai contando como foi a sua, e lá estamos nós a reconstruir o castelo, a repintar o cenário, e as expectativas sempre a aumentar...

Até que chega o dia em que estava marcado acontecer!! Xan, xan... é hoje, é hoje... Chegou o Dia D!! Andamos todo o dia com um sorriso estúpido na cara, toda a gente desconfia que algo se passa mas ninguém tem a coragem de perguntar, só nos apetece gritar bem alto e para toda a gente ouvir "É HOJE!!"... mas não... vamos aguardando silenciosamente, a sentir o nosso nervosismo corroer-nos por dentro...

Pimba! Aconteceu... Bom? Mau? Rápido demais? Lento demais? Correspondeu? Ultrapassou as expectativas? Ficou àquem? Fiz bem? Fiz mal?...

Sei lá!! Nem consigo perceber se gostei ou não... bolas!! Esta treta de ser a primeira vez, não nos deixa hipótese de comparação para que possamos avaliar se foi bom ou mau... Aguardemos pela segunda, terceira, etc... e aí sim, aposto que poderei fazer uma avaliação retrospectiva...

E agora... perguntam vocês... mas porque raio é que este gajo, um trintão, vem para aqui escrever sobre "a primeira vez"??

É que este fim de semana foi a minha primeira vez... a primeira vez que fui a Paris... é verdade! É triste, mas não é tão vergonhoso como se fosse a outra "primeira vez" :)

Fui 3 dias à DisneyLand de Paris... foi liiiindo... até ao momento em que se decidiu ir jantar a Paris no sábado à noite...

Não sei quanto a vocês... Mas para mim, ir a Paris fazia parte de um imaginário com alguns anos, onde iria com uma pessoa especial, comemorar um momento especial, beber cada segundo e conseguir encher completamente o meu garrafão de expectativas até transbordar!! Parece coisa de criança, eu aceito a piadola, mas acreditem que

Cidade luz, romântica, a transpirar história e cultura... enfim... Malta, bora aí jantar a Paris e beber uns copos por lá?? Lá se foi o castelo...

Confesso que gostava que a minha primeira vez não tivesse sido na companhia de 14 colegas de empresa... Talvez ande a traçar expectativas demasiadamente elevadas...

ATENÇÃO... não tirem conclusões precipitadas! Adorei este fim de semana, passei excelentes momentos na companhia dos meus coleguinhas, da Minie, do Rato Mickey e de outros Ratos... simplesmente adorei... mas Paris... ai ai... Paris perdeu um bocadinho da sua luz...

teoria da preguiça

A preguiça é um bicho...

A preguiça tem umas unhas grandes de fazer inveja à Lili Caneças e ao Sr. Alfredo que é um taxista lá do bairro e como bom benfiquista que é, tem uma proeminente "unhaca" para a sua higiéne pessoal...

A preguiça é preguiçosa porque se alimenta de folhas pouco calóricas, fornecendo uma quantidade muito limitada de energia ao corpo... (única nota cultural deste texto, aproveitem e releiam!!)

A preguiça agarra-se a tudo o que consegue...

A preguiça é feia...

A preguiça atacou-me!! É uma bruta...








É verdade... a quem já não aconteceu?? Com este friozinho, na cama quentinha... é tão fácil levantar como espirrar de olhos abertos, ou lamber o cotovelo!!

A preguiça ataca de uma forma faseada, gradual mas cavalgante!! É verdade.... desenvolvi esta teoria!! Primeiro, começa por atacar os Pés de uma forma deveras cruel... gela-os e faz com que fiquem presos debaixo dos lençóis!

Depois, ataca tudo o que é rótulas... joelhos, cotovelos, etc... sentimos as nossas articulações deixar de responder... não que eu fale muito com elas, mas acho que percebem onde quero chegar! Vocês e as rótulas, claro!

Em terceiro, a preguiça ataca o esternocleidomastoideu que, como todos sabem, é o principal músculo flexor do pescoço (afinal sempre me apeteceu meter mais uma adenda cultural ao texto...) ... um gajo fica completamente de fuça enterrada na almofada!

Depois, ataca a garganta e qualquer tentativa de se conseguir debitar palavra que seja... volta-e-meia saem uns grunhos completamente imperceptíveis, uns comentários do tipo "tamainhora... tenstarabodama" (Tradução: "está mais que na hora, tens que tirar o rabo da cama"), enfim... há que acreditar que ninguém nos estará a ouvir...

Em quinto lugar, a preguiça ataca uma das nossas principais armas anti-preguiça! As unhas... é de facto um golpe muito baixo e doloroso pois ficamos sem qualquer tipo de protecção possível... pois...

A íris dos olhos é o sexto elemento a sofrer com o galopante ataque da preguiça... fica embaciada, com uma secura horrível, e cola-se às pálpebras de uma maneira que nem com o tradicional Movimento-João-Pestana-Anti-Remelas (esfreganço do olho) há maneira de nos largar!

Depois... txan txan... a preguiça ataca o cérebro... esta começa a ser a parte de sacanagem pura!! Ao invés de nos causar malícia, a preguiça começa a bombardear-nos com prefácios de sonhos lindos, acontecimentos fenomenais, aventuras mágicas, simulações de sucessos apenas alcançáveis no nosso leito... isto é sacanagem pura e simples, e revela o instinto mais animal da preguiça!

Por último, la pièce de resistance, o epílogo maquiavélico... o pior de todos os inimigos do saudável acordar... a preguiça ataca-nos a almofada... faz-nos criar a sensação de que está mais fofa e quentinha que nunca!

E pimba... quem é que se consegue levantar assim?? hein??

Pés + Rótulas + Esternocleidomastoideu + Garganta + Unhas + Iris + Cérebro + Almofada

=

PREGUIÇA

Dlin Dlão.... zzzzzz.... hummmm???.... merda... chegou a empregada!!! Já é meio dia???? Raios partam o bicho que me atacou outra vez.... grrrrrrr....

10 anos...

Em Setembro de 1992 co-fundei um agrupamento de "malta" que se juntou (e continua junta) com um objectivo muito claro... Não vou entrar em pormenores e vou manter este agrupamento identificado como SSEBF (Sociedade Secreta e Buéda Fixe - obrigado Spac) até porque o objectivo deste texto não é falar deste grupo, mas sim do facto de sermos Amigos e juntos vermos os anos passar... não, não sou melancólico, nem sou saudosista, sou apenas um mentiroso!

Em Outubro de 1995, dois dos membros da SSEBF, com a presença de muitos outros em seu redor nos quais eu me incluo, fizeram uma aposta... daí a 10 anos, juntar-se-íam de novo para efectuar uma "medição de panças"! O mais anafado barrigudo pagaria o jantar! Liiiindo...

Na altura eramos uns 25/30, hoje somos uns 70 ou mais...

Obviamente que há alguns contornos em redor de tal aposta:

1. acho que na altura não pensávamos continuar tão próximos como ainda hoje estamos;
2. não sei até que ponto a malta se lembraria da aposta decorridos os tais 10 anos, tal o nível sanguíneo na nossa circulação de alcool;
3. para quem estava junto todos os dias como nós estávamos, só fazia sentido mesmo marcar um jantar para daí a 10 anos, já que praticamente almoçávamos e jantávamos juntos todos os dias!

Acontece que de facto a malta (salvé Tiago e João) se lembrou e o jantar foi no passado Sábado algures em Lisboa... apenas vos quero confessar que foi memorável como sempre! O anafado barrigudo e perdedor lá pagou o jantar, apesar de terem participado outros "espécimens" que estavam muito mais calibrados para ganhar (ou perder) a aposta!!

Estamos mesmo a ficar velhos...

Quer queiram quer não, estamos mesmo! Horas e horas de jantar e posterior "cumbíbio" onde conseguimos trocar as conversas de futebol e outros temas banais e curriqueiros por um constante reviver e relembrar dos momentos em que tivemos a sorte de estar juntos em diversos palcos do mundo! Sim, do Mundo, quiçá até de Portugal!!

O jantar de Sábado foi uma autêntica Sinfonia à Amizade, e apeteceu-me escrever sobre isso! Que mais não seja para que aqui fique registado o quanto é bom passar por momentos assim, e o quanto é possivel alimentar e valorizar a amizade... Passem os anos, ganhemos uns quilitos a mais, separemo-nos com quilómetros de autoestradas ou horas de voos, casemo-nos, procriemos... mas estou certo e seguro que este nosso laço nunca se quebrará...

Obrigado Amigos, que tenhamos muitos mais assim e que consigamos manter esta nossa união e partilha! O próximo jantar foi marcado para o dia 10 de Outubro de 2015 (mais 10 anos...), mas tenho a certeza que vou reencontrar-vos a todos por diversas vezes muito antes dessa data :)

Bem hajam todos...

PS - às vezes dão-me assim estes ataques de seriedade e melancolia... não se preocupem, isto passa rápido!

massacre...

Ele há coisas do demo!!

Porque razão tenho que semanalmente ser atacado por este virus e nada poder fazer para o evitar? Há coisas que deveriam ter um limite... do tipo... epá, este sujeito já chegou ao seu limite, por isso não precisa mais de sofrer as desagradáveis sensações das segundas-feiras! Isso é que era... alguém decida esse tal limite rapidinho porque eu já o devo ter alcançado pelo menos umas 2 vezes!

Por isso, tal grito do Ipiranga, hoje revoltei-me!! Acabei de fundar o MASSACRE: Movimento Anti Segundas-feiras e Sua Abolição do Calendario Regulamentado pela Europa... sim, porque feliz ou infelizmente, os movimentos estritamente nacionais já deram o que tinham a dar! Um gajo agora para fazer qualquer coisa à qual seja dado o mínimo de atenção tem que ter a palavra Europa algures enfiada...

Não está já na hora de começarmos as nossas semanas à terça-feira? Isso é que era!! Ou será assim uma ideia tão estúpida??? Seja como for, vou fazer chegar essa 1ª proposta do MASSACRE a quem de direito... Já viram a vantagem da coisa?? Até os domingos ficavam mais risonhos! Já podia ir fazer umas visitas ao W de quando em vez... humm

Estão abertas as inscrições para o MASSACRE para acabarmos com este massacre... parece antagónico, mas não é... é só um trocadilho

BASTA!!!

PS - vou dormir 10 minutos para o carro...

domingos...

Matematica e religiosamente, não havia um domingo que às 19 em ponto não estivesse sentado no sofá da sala ansiosamente à espera que começasse a minha série preferida... os 3 Dukes!! Depois veio o Automan, o Justiceiro, Esquadrão Classe A, MacGyver....

Enfim... séries de QUALIDADE que traziam um novo e completo significado ao conceito de domingo! Aquele que deveria ser o dia mais triste da semana por haver escola no dia seguinte, transformava-se, nem que fosse apenas por uma horita, num dos períodos mais desejáveis e esperados de todo um fim de semana!!

Uma habilidosa fuga dos irmão Dukes ao "Xérife" Roscoe, um potente salto do Kit, uma escapadela milagrosa com um canivete suiço, eram sempre alvo de relatos pormenorizados e tentativas de reprodução nos dias seguintes no páteo da escola!! E acreditem que na minha escola havia prémios para as melhores tentativas de reprodução!! Hoje nos páteos das escolas já nem se devem fazer brincadeiras dessas... ou então a reprodução é outra!!

E hoje? Além de termos o dobro dos canais (considerando só os 4 generalistas), Novelas, futebol e reality shows dominam a planilha programática das nossas TVs!! Que porreiro!! Quer dizer... pelo futebol sim, pelo resto nem por isso!

Ontem foi domingo, e por acaso às 19 horas estava em frente à televisão! Estas recordações apareceram-me do nada enquanto fazia um ludibriante zapping forçado pelos canais que me interessam, tentando fugir esquivamente ao bombardeamento de lixo que a nossa culta comunicação social televisiva teima em nos impingir. Proponho-vos que tentem... não é mesmo nada fácil!!

Já por isso, reordenei os meus canais da TVCabo (ainda bem que estes senhores não precisam de publicidade, senão referir-me-ía a "operador incumbente de televisão por cabo") por forma a que possa fazer o chamado zapping progressivo up and down (ZPUD) sem ter que passar pelo churrilho de porcarias que alimentam as nossas TVs.

Aconselho a todos a prática assídua do ZPUD, desporto em franca expansão, mas apenas após a correcta reordenação dos canais!! E, obviamente, apenas quando não há nada de mais interessante para fazer... a mim acontece-me em média uma vez por semana... fico feliz por isso! Conheço pessoas em que acontece uma vez por semana terem algo para fazer sem ser estar a deformar concavamente o sofá!

Portanto, não me espanta mesmo nada notar que as reposições, relançamentos, remakes de séries e programas da "nossa altura" sejam um sucesso tão grande perante os mais jovens... vejam o exemplo do Verão Azul (suspiro....) é que de facto eles vivem cada vez mais sufocados pelo pior que a moda televisiva tem! Se não te vestires como os mal vestidos morangos com açúcar não te safas... Se não souberes de cor e salteado os nomes e acontecimentos da 1ª Companhia não vais ter tema de conversa amanhã... bolas!

Nota do autor (como se o restante texto não o fosse...): Quem estiver com ideias de comentar "...ahhh e tal, mas agora está a dar o CSI Miami às 19 horas de domingo na TVI!!". Eu sei... pois está... imaginem-se com 6, 7, 8 10, 12 anos a ver isso e vejam a diferença de imaginário infantil/juvenil que esta criançada vai ter para blogar quando chegarem aos trintas...

castanhas assadas, batatas cozidas...

Nada melhor que o S. Martinho para nos fazer lembrar de castanhas assadas! Deixem-me partilhar convosco que sou um acérrimo degustador de tal fruto! Assadas, cozidas, em puré, tudo menos piladas ou com bicho...

Há muitos, muitos anos, a batata não existia em Portugal. Era importada, cara e como tal considerado quase um bem de luxo! Em muitas zonas do nosso país, o acompanhamento mais utilizado na confecção culinária era a castanha, normalmente cozida, assada ou em puré.

A castanha era barata, TODA a gente tinha castanheiros no quintal... dava trabalho a evitar os picos dos ouriços, mas dava um excelente acompanhamento para quem não tinha a possibilidade de adquirir as luxuosas batatas!!

Sinais dos tempos...

Hoje, batatas há aos pontapés... castanhas ainda se vão vendo graças ao trabalho Hercúleo dos nossos bombeiros florestais, mas agora os papéis estão invertidos! Compramos um pacote de batatas fritas por 50 cêntimos e damos 2 ou 3 euros por uma dúzia de castanhas assadas... e atenção que uma dúzia de castanhas assadas são nada mais nada menos que 7!

Eu explico...

Ora 12 castanhas assadas num cartucho de jornal adquirem-se na rua, certo? A maior parte das vezes, digamos 50% das vezes, transportamos qualquer coisa na mão. Uma pasta, um guarda-chuva, o telemóvel, etc... Isto faz com que o nível de dificuldade de descascar a castanha aumente em cerca de 260% bem como o tempo dispendido para tal tarefa...

Das originais 12 castanhas, digamos que 2/3 vão parar ao meio do chão a meio da árdua tarefa...

Das restantes 9/10 castanhas, 2 a 3 têm o célebre bicho, estão podres, têm gripe das aves ou pura e simplesmente são indigeríveis... tipo asquerosas mesmo! São as chamadas castanhas políticas! Nem laranjas, nem rosas, nem azuis, nem verdes, nem vermelhas, são basicamente... castanhas... podres!

Ora assim sobram as tais 7 castanhas (mais castanha, menos castanha) que compoêm a nossa "dúzia" de castanhas assadas pelas quais pagámos 2 ou 3 euros!

Muitas vezes acresce a isto o facto de investirmos tanto empenho e tanto tempo a descanscar os pequenos frutos, que, como se não bastasse ficarmos com as unhas cheias de peles e farpas, os dedos, mãos e cara mascarrados do carvão, o casaco cheio de pedaços de cascas devido à falta de pontaria para atingir o imaculado chão, ainda vamos ter que comer as restantes 2 ou 3 castanhas já frias... Aí surge o fenómeno embuchamento! Acontecimento que a mim me aborrece estraordinariamente pois fico com vontade de beber qualquer coisa, o que pode ser grave, principalmente antes de vir para aqui escrever blogs como este... pois...

Mas enfim... como dizia o Carlos do Carmo (poema de Ary dos Santos: O homem das castanhas):
Quem quer quentes e boas, quentinhas?
A estalarem cinzentas, na brasa.
Quem quer quentes e boas, quentinhas?
Quem compra leva mais calor p'ra casa.

Queria pôr uma imagem sobre castanhas neste blog, então fui fazer uma pesquisa por "quentes e boas"... experimentem... os primeiros registos que aparecem são de sites pornográficos, lésbicos, etc... que interessante... não era bem essa a minha ideia, mas ok... assim se percebe a última rima do refrão do poema!!

Pois fiquem sabendo que para mim, castanhas assadas, cozidas ou em puré... SÓ EM CASA! E mais não digo... Olha a castanha assada!! Quentes e boas!!

teoria da relatividade... by me

Tudo é relativo! Frase sábia... quase tão sábia como as máximas de um tal senhor de la balize (ou lá como se escreve se não pensarmos em futebolês). "Amanhã, se não chover, vai estar um lindo dia!", "Mais vai rico e com saúde, que pobre e doente", "Tudo é relativo..."

Pois... de facto, e infelizmente, tomamos estas célebres frases como factos consumados, repetimo-las diariamente se for preciso, mas raramente alguém se dá ao trabalho de tentar perceber o seu REAL SIGNIFICADO!!

Vou tentar dar-vos uma mãozinha... ou será que vão ficar ainda mais baralhados??

Postulado 1:
"A Sra. Dna. A. (SDA) foi às compras. Chegou a casa e atirou-se à ardua tarefa de confeccionar o jantar para a sua exigente e gormética família - o Sr. V. (SV). Enquanto a SDA investia todo o seu amor e carinho na confecção de tal iguaria, o SV estava empenhadamente entregue à tarefa de compilar as notícias mais importantes do dia num profundo e afincado zaping televisivo. A páginas tantas a SDA pergunta alto e a bom som: "Ohh V, queres sopa?" ao que se ouviu a sapiente resposta: "Depende... o que é o jantar?"
Ora aí está meus amigos... "Depende... o que é o jantar?" é uma aplicação prática da teoria da relatividade.... ou seja, a decisão de o SV querer ou não sopa, é relativa ao tema, conteúdo ou paladar do jantar! Perceberam? Tudo é relativo...

Postulado 2:
1 cabelo é muito ou é pouco? Ahhh pois é... depende... tenho amigos meus que diriam que na sua cabeça um cabelo era bom e seria muito... mas a resposta mais óbvia é que, na cabeça, um cabelo é muito pouco! E agora eu pergunto: "Então e se for na sopa?" - "Ehhh pá... na sopa é que não... um cabelo na sopa é muito!" (O que diria o SV se encontrasse um cabelo na sua sopa que nem sequer queria uma vez que o jantar era peixe cozido!?!?) Pois é amigo... cá está de novo a teoria da relatividade numa aplicação terrena...

E agora de repente perguntam-me vocês: "Mas porque raio é que este gajo vem para aqui falar sobre isto??"

Simples caro e único leitor do meu blog! Tempos houve em que alguém dedicou a sua vida a coisas tão banais como estas. Um tal de Albert Einstein (1879-1955) com apenas 26 anos formulou uma tal de Teoria da Relatividade (E=mc2). Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma! Claro que na altura ele ainda não tinha lido o livro Anjos & Demónios e a sua concepção de anti-matéria, 'né'? Senão, possivelmente lá se ía a teoria... ou então não... ou então o homem tem mesmo razão!

É possível fazer o tempo parar, de forma a nunca mais envelhecermos?
Podemos contrair o espaço?
Existe uma velocidade limite no universo?
O Sporting irá ganhar para a semana?
A sopa do teu terá algum cabelo?

Aviso-te já, distraído e incauto leitor, que eu estudei a Teoria da Relatividade, e garanto que aquilo é bem mais complicado do que parece aquela pequenina fórmula... não admira aliás que o AE ficasse com os cabelos em pé... hummm... cabelos... será que o Einstein gostava de sopa??
... tudo é relativo...

PS - Este texto não pretende ser ofensivo para as pessoas que gostam de prefaciar refeições de peixe cozido com sopa...

verão... ou não...

Hoje apetece-me partilhar convosco uma coisa que me intriga há uns anos a esta parte... Mas porque raio existe o verão de S. Martinho?? Alguém sabe a sua origem??

Para mim é deveras intrigante o que leva o S. Pedro (esse sim, o dono e senhor da nossa metereologia e em ligação constante com o nosso terreno Antímio) a trazer de volta o sol em plena estação outonal!!

Da forma como anda este país e o mundo, não me admiro nada que o compadre S. Martinho tenha um poder de persuasão qualquer sobre o S. Pedro! Qualquer coisa do género: "Ou metes um sol radioso para a populaça lá de baixo no meu dia, ou não te deixo mais brincar com as minhas nuvens!", ou "...não compro mais árbitros astrais a favor da tua equipa!", ou qualquer coisa ainda mais absurda!

Não sei porquê, mas isto cheira-me a esturro! E acreditem que não vem da fumaça das castanhas assadas... é mesmo a esturro! Estaremos a pactuar com um qualquer compadrio tipo "castanha dourada"?? É que, por acaso, este solinho até sabe muito bem, mas convenhamos... não me quero envolver em tribunais com esta malta porque eles têm muito poder!! Além disso, assim um gajo nunca sabe o que há-de vestir de manhã! Apre...

Um colega meu dizia-me há pouco que o verão de S. Martinho tem a sua ligação com o facto de ser uma festa de rua... comer castanhas, saltar fogueiras, etc... e que assim, o Santinho lá do céu presenteia anualmente a sua populaça com um dia solarengo para que não hajam desculpas para ficar em casa!! Então vamos nessa pessoal! Tudo para a rua... Vamos comer castanhas ao sol, beber água-pé (ou geropiga), saltar fogueiras e tudo o demais a que temos direito! Tenham é atenção ao que pegam fogo para atear as fogueiras... é que ao que parece, houve malta lá por terras Gaulesas que resolveu começar o S. Martinho mais cedo... tsss tsss... já não há respeito nem pelos Santos...

poema profundo

eu cavo
tu cavas
ele cava
nós cavamos
vós cavais
eles cavam

não é muito bonito...
mas é profundo "cumó caraças"

PS - tou com uma crise de ideias...